diciembre 15, 2008

insuficiencia crónica

Se nos educa durante toda la vida creyendo que podemos ser mejores de lo que somos. Que crecemos. Y a la vez curiosamente aprendemos que nunca seremos los mejores, que nosotros mismos deseamos algun día ser. Nunca me he sentido suficientemente algo. Tener la tranquilidad de que estoy en tierra firme, que poseo alguna virtud y que ella me entrega la calma necesaria para sentirme bien conmigo.
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* No soy lo suficientemente inteligente, para decirme inteligente
* No soy lo suficientemente simpática, para sonreír siempre
* No soy lo suficientemente empática, para solidarizar con quien sufre
* No soy lo suficientemente virginal, para que me vean como pura
* No soy lo suficientemente puta, para cumplir todas las fantasía que tienes en la cama
* No soy lo suficientemente buena, para dar el ejemplo
* No soy lo suficientemente mala, para generar controversia con mis actos
* No soy lo suficientemente terrenal, para mostrar practicidad al realizar labores
* No soy lo suficientemente etérea, para que se me acepte cuando "no estoy"
* No soy lo suficientemente responsable, para hacerme cargo de algo ajeno
* No soy lo suficientemente irresponsable, para no tener responsabilidades
* No soy lo suficientemente valiente, para superar el miedo y decir las cosas
* No soy lo suficientemente cobarde, para huir cuando se presenta el peligro
* No soy lo suficientemente buena pareja, para sentirme segura de que me quieren
* No soy lo suficientemente curvilínea, para moverme sexy por una calle
* No soy lo suficientemente perseverante, para terminar siempre lo que empiezo
*No soy lo suficientemente desinteresada, para no sentir culpa cuando no termino lo que empiezo
*No soy lo suficientemente segura de mi, para decir las cosas sin miedo a lo que suceda
*No soy lo suficientemente insegura, para reafirmarme en la opinión de los otros.
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Puedo seguir así, sin tener nada por seguro en mi vida, sintiendo que nunca está totalmente bien lo que uno es o uno hace, porque en términos de virtud siempre habrá alguien mejor que uno y por el contrario en desgracia, siempre encontrarás a alguien sufriendo más. Tengo el temor de decir soy buena para algo, porque rápidamente te catalogan de altanera o surgen muchos mejores que tu. Esto de no conocerse, de no tener certeza, sólo una certeza, para poder pisar firmemente la tierra y decir...

diciembre 04, 2008

La absurda, grosera, burda, infame y cruel... vida

Nacer, lactancia, sala cuna, balbuceos, palabras, infancia, jardín, vida social, crecer, colegio, vida social, leer, escribir, sumar, restar, multiplicar, dividir, adolescencia, juventud, sexualidad, universidad, adultez legal, vida social, aprendizaje, crecimientos, vocación, trabajo, futuro, egreso, título, postitulo, diplomados, magíster, doctorado, trabajo, trabajo ,trabajo, producir, salarios, gastos, familia, hijos, dependencia, consumir, ahorrar, derrochar bancarrota, jubilación, pensiones, miseria, vejez, abandono, soledad, cáncer, muerte. Esta es la vida. Sin más remedio uno cumple con una buena parte de ella y es ese cumplimiento lo que nos hace sentir integrados al mundo de la especie humana. Una estructura a la que le atribuimos un correcto funcionamiento, y hasta podemos convencernos de que es natural al hombre. Quizás en ocasiones cuestionamos su real eficacia, sin embargo debemos continuar dentro de él. Es extraño como siempre nos encontramos en un punto de esta vida, preocupados por llegar al siguiente de la mejor manera. ¿Existe algún espacio en ella para gritar que no se desea vivir así? Es como si tu existencia sólo fuera un estado etéreo entre los hombres; un infinito sin sentido; un círculo vicioso de personas fluyendo en la rutina como la sangre por las venas. Todos constantemente reducidos a un código (XX), un número (5624920422), a una fecha (08/10/1984) a un link (www.sin-pliegue.blogspot.com) o un Rut (15.772.320-0), sin discusión aceptamos que se nos vaya determinando por elementos externos a nosotros que consideramos cada vez más propios. Desplazamos nuestra satisfacción a cuestiones artificiales. Nos transformaron y nos transformamos en esclavos de la necesidad; siempre insatisfechos, siempre esperando más, ese vacío imposible de llenar, ya que en su base un agujero se lleva todos nuestros “logros”. Por momentos degustamos cosas, simples cosas que no son más que cosas, que según este mundo te permiten decir con confianza “ahora soy un poco más feliz.... Pero no lo suficiente”. Una gran parte de mi reniega este modelo de vida, pero otra teme no cumplir con sus expectativas absurdas. Es como vivir en una incesante conexión y desconexión de todo. Temerosa espero alguna respuesta a esta angustia por la vida enajenada, que tarde o temprano será mi vida, asumiendo que aun no lo es... tanto. Me opongo a ser una esclava más y sentirme feliz de tener un trabajo de ocho horas diarias y un salario miserable, preocuparme de ofrendar todo lo que gano, todo aquello por lo que trabaje estúpidamente a “algo/alguien” agradeciéndole el estar viva. Luego volver al laboro diario. Quiero decir que soy atea, sin embargo sigo la religión económica. Pago por el agua que bebo, pago por la comida que me alimenta, pago por calles, pago por todo lo que mis sentidos encuentran en este mundo de mujeres y hombres. El paraíso es en la Tierra y se llega a el con mucho trabajo y cada peso que tienes es un pedazo de Dios. Ese Dios que me creó a su semejanza para que yo hiciera todo lo que él no era capaz de hacer. Esclavizada hasta el último segundo de mi vida. Todo funciona y te exige inmediatez. El aquí y el ahora y peor aun, el después siempre presente. Somos una sociedad neurótica, bloqueamos todo tipo de confrontación contra el sistema impuesto;. Neuróticos hasta la punta de nuestros pies y vamos por la vida engañándonos, silenciando nuestras frustraciones y disgustos, comportándonos ansiosamente con todo, enojados con nosotros mismos y con lo que nos rodea. Canalizamos nuestra alarma interna, la que nos dice que esto está mal consumiendo, gastando y ahorrando. Cada día vamos mutando más en la cucaracha de La Metamorfosis. Oscuros y sombríos bicharracos, funcionamos como máquinas de carne infelizmente vivas, satisfaciendo a nuestra matriz, mientras más nos esforzamos por cumplir con el deber ser, más extremidades nos crecen y más insignificantes nos volvemos. Con el ascenso de la sociedad de masas, la esfera de lo social, tras varios siglos de desarrollo ha alcanzado finalmente el punto desde el que abarca y controla a todos los miembros de una sociedad determinada igualmente y con idéntica fuerza (...) Esta igualdad moderna basada en el conformismo inherente a la sociedad y únicamente posible porque la conducta a reemplazado a la acción como principal forma de relación humana.p Cada día que pasa veo a la naturaleza con más distancia y cada día mi necesidad por volver a ella aumenta. Uno no se cuestiona si ella hace o no las cosas bien, si un árbol es bueno o malo, si los peces funcionan o no; la naturaleza y el cosmos simplemente son y nosotros deberíamos retornar a ser uno con ella. Sin embargo cada segundo, cada parpadeo que damos nos matamos junto con ella y a eso le llamamos “supervivencia”... Todos los años estamos más alérgicos. ¿A qué? ¿Al humo de las micros? ¿Al uso de celulares? ¿Al cemento donde pisamos diariamente? No. Cada vez aumentan más las alergias al polen de las flores, a los pelos de los gatos, a la pelusa del plátano oriental, a los rayos del Sol, a las hojas de un Litre. ¡A la Naturaleza! Qué somos?! Maquinas? Cómo hemos podido llegar al limite de repeler nuestro medio ambiente, nuestra vida, como puede sernos extraña ella y no sentir lo mismo por una lata de Coca Cola. La sublime Tierra que funciona en armonía y sincronía con el todo. Así funcionamos con nuestro entorno, aquello que no somos nosotros. Es triste aceptar que el estado natural de los seres humanos, se distancia de nosotros mismos y que cada vez nos volvemos más ajenos e inconexos unos con otros, simplemente cumpliendo con alguna función dentro del sistema (artificial) y nada más. La mecanización del ser, transformándonos en simples herramientas, maquinas de carne y hueso. Veo la dominación y el control del pensamiento, de los movimientos, de las emociones. Hemos perdido el sentido de la vida. Sentido que creo que no es más que vivirla; contemplar la perfección de lo que alguna vez fue parte inherente a nosotros. No quiero esto ni para mí ni para los hijos que no voy a tener, pero tampoco para los hijos que nacerán. Estoy triste. Siento que el futuro no tiene esperanza y que las cosas no pueden mejorar Me aburre todo y nada me satisface Como persona soy un rotundo fracaso Soy culpable, se me está castigando Me gustaría matarme Antes podía llorar pero ahora estoy más allá de las lágrimas He perdido el interés en los demás No puedo tomar decisiones No puedo comer No puedo pensar No puedo sobrellevar mi soledad, mi miedo, mi asco Estoy gorda No puedo escribir No puedo amar Mi hermano se muere, mi amante se muere, los estoy matando a ambos Voy como una tromba hacia la muerte Me aterra la medicación No puedo hacer el amor No puedo coger No puedo estar sola No puedo estar con otros...p ¿Por qué estoy citando una obra? Porque sus palabras reflejan estados, deseos, emociones, angustias de cada uno de nosotros. Esto somos de manera reiterativa en nuestra vida; este fragmento refleja el colapso de nosotros mismo. El nivel de muerte en vida que constantemente nos bombardea la cabeza; la angustia que nuestros órganos somatizan en sensaciones de asco y frigidez. Creo que con solo haber sentido una de ellas ya estamos siendo representados en ese par de líneas. Qué esta sucediendo con nuestro insostenible vacío. Es este vacío el que no comprendo, pero que en varias ocasiones siento. Este sentirse sólo y estar físicamente saturado y atosigado de iguales a ti, de imágenes, ruidos e invasiones de todo tipo. Todo lo necesario para que no asumas tu estado, mi estado, el estado. Quiero la oportunidad de saber quién soy. Por ahora me encuentro incapacitada de escuchar algo que no provenga del exterior; y pasa el tiempo, los momentos y me olvido de mi misma y todo me ayuda a olvidarme, porque es probable que no le convenga que te re-conozcas e intentes volver a ese estado primario de deslumbramiento y conexión con el todo. Pero el ego es aberrantemente dantesco y cuesta demasiado salirte de él. Siento las cosas creadas por el hombre como asqueroso. Los objetos, la moral, la búsqueda de esa inexistente verdad del hombre y, mientras más te afirmas con dientes y garras a insignificancias como esas, menos te re-conoces. Cualquier intento interno por salir del ego entra automáticamente en pugna con el exterior que te amenaza con todas sus herramientas sociales, culturales y lo peor de todo morales (esa maldita culpa por no encajar, por no cumplir expectativas y presiones de los otros que te dicen como debes ser, moverte, comer, respirar, pensar actuar, hablar), para que no salgas de ti. Negativiszan y patologizan tu estado, le dan un nombre, una condición un tratamiento y tu deseo de ferviente libertad vuelve a apagarse, se neutraliza, se bloquea, se anula y te reinsertan en la “normalidad” de este absurdo. Una mezcla de credulidad y cinismo era la característica sobresaliente de la mentalidad del populacho antes de convertirse en fenómeno cotidiano de las masas. En un mundo siempre cambiante e incomprensible, las masas alcanzaron un punto en el que, al mismo tiempo, creían en todo y no creían en nada. Pensaban que todo era posible y que nada era cierto. En si misma, la mezcla resultaba suficientemente notable porque significaba el final de la ilusión de que la credulidad fuese una debilidad de almas primitivas que nada sospechaban y el cinismo, el vicio de mentes superiores y refinadas.p Esta es la vida entonces? Una estupidez gratuita para todos. Donde algunos juegan a plasmar ficciones en los sentidos de otros. Cegados siempre por ilusiones burdas que al segundo pestañar se esfuman. Pero estamos acostumbrados a no pestañar y ver las cosas tal cual las pintan. Esa inconsistencia de lo que nos rodea y aunque pienso y me quemo el cerebro pensando en la forma de cambiar este caos, no encuentro solución cercana. Y quién soy yo para creer tener herramientas para llegar a una respuesta. Que fácil es optar por la estupidez, por creer en el sin sentido que se nos muestra, no cuestionar, no sufrir, no ahogarse al ver el adormecimiento que sufre la gran mayoría y con toda responsabilidad me hago a un lado de esa mayoría, pues se que si bien me falta mucho por descubrir en el circo que vivimos, mucho de él no lo siento parte de mi. Estoy perdida con el funcionamiento de lo que rodea el cotidiano. Las cosas simples las aplico a la rutina que se me enseño desde niña, sin embargo todo va en subida y no quiero continuar por el mismo camino. Cada vez me cuesta más seguirle el ritmo a esto que no puedo llamar vida y me refugio en el silencio. Estoy cansada a mis 24 años y temo de este prematuro cansancio. A veces parece un retroceso el no poder comunicarme con tranquilidad, la posibilidad de no entender y permitírmelo con confianza, sin temor a rechazo. Y no me refiero a no entender una materia, o una conversación o un conflicto. Es no entender todo. Desde el piso de cemento que no deja que la tierra se nutra; a un gato atropellado en la calle; o un hombre jadeándote en el oído al pasar por tu lado; tampoco la anciana que te empuja; el Sol que no veo con los edificios; la ropa que uso; la vergüenza que aprendí a sentir por la desnudez; las metas y aspiraciones que debo cumplir, que debo tener. Todo es basura, todo es una extensión de nosotros mismos. Toda la artificialidad que inventamos son nuestros propios brazos. Cosas inertes que nos dominan. ¿Y que sucede cuando ya no se quiere más de todo eso y se desea volver a un estado cero un estado infinito dentro de la misma finitud de la vida? Pero si fuera un deseo o llamado del ego escaparía a un cerro, me volvería ermitaña y me convencería de que ahora el mundo es mejor, pero eso no sería como taparse los ojos ante el desastre del que somos responsables. Mi anhelo de volver al origen de nosotros mismo es un deseo de que se realice de manera colectiva, como especie que somos y acunarnos en los brazos de la Tierra y simplemente respirar. Es tan difícil aceptar este esta forma en que funciona todo. Porque es como un estado de decadencia que nadie puede desear. Un animal que se destruye así mismo cada segundo que pasa. Y hacerse cargo de semejante destrucción es prácticamente imposible. Porque es todo. Cada paso que se da en la Tierra es destrucción es violación a las leyes de la naturaleza. Caminar por las calles, tomar una micro, la manera en que nos alimentamos. La manera en que nos alimentamos! El daño que provocamos al tener hambre y comer es terrorífico. La innumerable cantidad de especies que capturamos cada segundo para alimentarnos. Le otorgamos una categoría material a la naturaleza, dejamos de ver a los seres vivos como vivos y los consideramos mercancía de nuestra propiedad. Esta ridícula apropiación, cuando siempre fue nuestro y de cada ser vivo que habita en el planeta, pero nosotros quisimos que fuera más nuestro que de los otros y estamos viciados creyéndonos dueños feudales de nuestro hábitat. No está dentro de mis planes llegar a una conclusión, radical, única e irrefutable, pues no creo que exista y menos dentro de mi cabeza colapsada de preguntas aún. Pero si creo que existen formas de generar cambios, primero a nivel interior y luego que pueden ser extendidos a todo quien desee despertar. Tenemos en nuestra sangre el agotamiento de generaciones anteriores que han pasado por lo mismo que nosotros, muchos quienes en su vida se cuestionaron el funcionamiento de todo lo que los rodeaba. Pero cuando llega a uno la pregunta ¿para qué todo esto? Y ninguna de las respuestas que encuentras en tus pensamientos te tranquiliza, es imposible retroceder. He comprendido pocas verdades de un sinfín de las que esperan aparecer en la vida. Falsas verdades que me visitan y entran en conflicto con lo que siempre he considerado como “real”. Es un sentimiento que se repite una y otra vez. En un momento de silencio o de bulla ensordecedora. Aparece frente a ti, se posa en tu cerebro y juega con tu estructura, te saca de esa solidez que creías tener. Ya no puedes hacer nada más, porque el mundo como lo comprendías y te lo explicaron se derrumbó dentro tuyo. Y te sientes en un abismo del cual es difícil salir. Pero en realidad ya no quieres salir, porque una vez que te cae la torre encima con toda su estructura, es imposible querer vivir en ella como si nada; es una tranquilidad poder sentir cuando hiede la porquería sobre tu nariz y no creer que en hueles flores. Encuentras la luz. Esa alegoría que leí por primera vez a los quince y que te la pasan como materia para una prueba donde luego preguntan “¿qué sombras ven los esclavos?, de qué color se imagina las cadenas? Y tu no entiendes, porqué te preguntan tanta tontera de un texto; comprendes la analogía con facilidad, pero sin interés profundo por ella. Pero eso cambia radicalmente al encontrarte con ella comprendiendo poco a poco la falsa realidad. Ves como te atosigan y bloquean los sentidos con un frenético consumo de basura, y como puercos extasiados todos corren a ser parte de un algo que engaña haciéndote sentir pleno, a gusto, parte de un algo, aceptado. Ves con tus ojos a los criadores de gansos que te engordan y revientan tu hígado para hacerlo un distinguido paté. Y feliz en una caja comes los granos con una enorme sonrisa. Nace una serenidad que pronto vuelve a convertirse en caos. Sólo que este caos es porque ya entiendes que nada es verdad, que lo que tus ojos diariamente ven es un montaje fabricado por otros. Ahora puedes confiar en tus sentidos, en tus dudas, en tus miedos, en tu instinto, saber que es correcta la disconformidad con lo que te rodea y sentirlo sinsentido. Ves la ficción en lo que por momentos creíste y llamaste vida. No. Eso ya no existe internamente. Pero aun debes seguir lidiando con ella. Te das cuenta que saber como funciona todo te da herramientas para moverte desde los bordes de esta ficción. Aprender a conocer como se mueve la vida y como puedes poco a poco ir reconociendo formas descifrar tanta locura, tanto engaño que hemos ido fabricando para nosotros mismos. No veo una posibilidad de cambiar en su médula tanto horror, pero aprender a vivir dentro del caos, sabiendo qué es y qué no es, te vuelve más simple tu instancia, tu instante vivo. Y por qué es absurda, grosera, burda, infame y cruel? Una vez desencantada de la ficción que se había enraizado en tu cerebro, cuando ya queme gran parte de aquello que consideré por largo tiempo como propio, único e irrefutable, veo lo ridículo que es el orden de las personas. Después de haberme enojado con lo que me rodea porque veo su falsedad, mi ánimo se calma y comprende que las cosas no van a cambiar. Puedo ver el absurdo que es seguir respondiendo con la típica cortesía y empatía a lo que te gobierna y puedo reírme del circo en el que estoy constantemente haciendo del fenómeno del espectáculo. A ratos me vuelvo a molestar por considerar violentos los estados de sometimiento de la sociedad. La poca sutiliza para gobernar y por lo tanto grosera, burda y desmedida la dominación de todos. Infame pues se pasea con su látigo, nos golpea sin razón y se ríe en nuestra cara sin un mínimo de vergüenza y cruel, ya que cuando estas en el peor de los posos, con el cuerpo adormecido de dolor, los ojos reventados de tanto sufrimiento y la cabeza que te explota, por la presión a seguir funcionando, ésta maldita coloca otra piedra de pesada en tu espalda, para comprobar que puedes tolerar mas. Y lo peor y más triste de esto es que es muy probable que tenga razón. Y al tenerla, te sientas bien porque te “superaste”. p Arendt, Hannah, La Condición Humana, editorial PAIDÓS, página 52 p Kane Sarah, ansia 4.48 Psicosis, Colección Gran Teatro, editorial Losada, edición abril 2006. Página 92 p Arendt, Hannah. Los Orígenes del Totalitarismo. Editorial Taurus. Página 470

octubre 26, 2008

Señor Sistema ( homenaje a don Pedro $abat )

"A mi comuna querida! Gracias! gracias por confiar en mi y mi inmaculada persona A mi chusma querida...!! Gracias por valorar el esfuerzo social por mejorar la comuna... Le agradezco a cada uno de los que me entregó una vez más su voto y me abrió las puertas de sus casas. Y aquellos que no lo hicieron... sólo les digo que son bienvenidos a unirse al noble proyecto pensado para Ñuñoa!! Porque para mi todos importan! No ha sido facil sobrellevar las calumnias sobre mi honorabilidad, pero aun así, es la voz del pueblo y de nuestra Ñuñoa preciosa la que vence!! Gracias nuevamente!! .... Les prometo que mi comuna hermosa... que nuestra histórica y distinguida comuna continuará abriendo sus puertas a nuevos vecinos amigos; y seguiremos siendo la comuna con mejor calidad de vida, como lo hemos demostrado día a día.... .... Seremos una comuna moderna!!! Gracias... Su voto es nuestra promesa... gracias"

julio 25, 2008

saboresolorestexturasblandurasflexionespasionesespasmosdeleitestabuessecretosyBasUrA

Casi me descubren chismeando en la basura del vecino. Viendo si su comida era de la misma marca que la mía. Si su papel higiénico era suave o duro. Buscando un olor a descomposición similar al que hay basurero de mi casa, pero todo era distinto. Su basura era más distinguida que la mía... olía mejor. Tal vez las cosas se pudrían mejor en su tarro o quizás eran las bolsas que él usaba; claramente tenían un color verde petróleo y las mías simplemente eran negras.
Metí la cabeza al fondo del basurero y con mis manos comencé a escarbar entre trozos de pollo a medio comer y leches agrias. Encontré una suave fragancia a manzanilla; claro!! Por eso el cabello de su esposa siempre tiene esa docilidad y brillo, que el de mi señora, por más que mezcle cuanto producto encuentra en la tienda, jamás consigue. Seguí hurgando con mis manos dentro de la basura fue cuando hallé una bolsa cerradísima. Me pareció extraño. ¿Quién anda cerrando tan bien las bolsas de basura, si en "teoría" sólo es basura? Primero intenté desarmar el nudo de ella, sin embargo el nudo se había hecho con la intención de no volver a deshacerse. Entonces, con mi dedo índice hice un pequeño agujero a un costado del nudo, de esa manera logré palpar en su interior algo medio húmedo y chicloso, junto con otras cosas más duras. Se me dificultó revelar que había exactamente en el interior de la bolsa, pues todas las piezas se destrozaban con facilidad. No tuve más opción de introducir un segundo dedo y ampliar el agujero. Mas inmediatamente pensé "si ya estoy en esta, prefiero acortar tiempo. Si introduzco la mano completa podré descubrir qué es lo que este sinvergüenza esconde”. Uno a uno fui metiendo los dedos. Cada dedo me excitaba y provocaba un placer indescriptible. Era como sentir breves choques eléctricos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo. Tenía la situación completamente controlada. Pronto iba a saber qué ocultaba el bastardo de mi vecino en la bolsa de basura. Maldita desgracia de persona; siempre sonriendo por la vida, como si Dios lo hubiera dotado de grandes bondades, como si nunca tuviera problemas, con su familia perfecta, trabajo perfecto y ahora basura perfecta! Y uno simplemente intentando pagar las infinitas cuentas, cuidar los hijos que le tocó tener y que lamentablemente sabes desde un comienzo que serán tan miserables como tu. Nooo, él tiene hijos lindos con olor a fresa y bosque de pino, la postal perfecta. La esposa que se tira todas las noches, de todas las formas que mi maldita imaginación perturbada por el exceso de contención sexual me permite pensar. No como yo, que debo estar todas las noches rogando para que no me rechace por ser un guatón y peludo y precoz si me calienta demasiado. Con su súper sabueso de nombre rudo tipo "Spike" o "Tyler" entrenado para decir "perdón" si se peda frente a ti. No puedo compararlo con el sarnoso y negro de tantas pulgas llamado "Juancho", que trajo mi hija el día de su cumpleaños, y que por supuesto me fue imposible tirar a la calle, ya que tirarlo significaba olvidarme de tocar a mi esposa por un largo tiempo. Mientras mi cabeza se volvía loca por encontrar su maldito secreto de la felicidad, mis manos se continuaban manchando con la mezcla viscosa y blanducha que no podía dejar de tocar... De pronto, del agujero comenzó a salir un olor ácido, medio vinagre que inmediatamente me embriagó. Como elixir, el olor me encantó haciendo a mi cabeza descender al fondo de la bolsa. Y ahí estaba.... las más alucinantes verduras y frutas fermentándose entre sí unas con otras. La seductora fragancia me provocaba meter la cabeza aun más, sacar mi lengua simplemente para obtener una probadita de tan enloquecedor sabor. Recosté mi mejilla entre unas cuantas frutillas podridas y cerré por un segundo mis ojos. Tranquilo... confiado... sintiendo cómo el jugo virulento de la putrefacción ingresaba por la quijada de los labios a mi cuerpo. Lo dejé entrar sin restricción alguna. Saboreé el vinagre sabor de una frutilla añeja mezclada con cáscaras de huevo. Inhalé profundamente y reposé unos segundo luego de tamaño deleite.
De pronto comencé a sentir algo que acariciaba mi piel; algo que se estiraba y se contraía infinitas veces y recorría mis arrugas como si fueran un camino. La sensación empezó a repetirse en el resto de mi cuerpo miles de contracciones y estiramientos en mis brazos, mano, cuello, nariz, oreja... Larvas de mosca y gusanos estaban robando mi banquete!! Y estaban robando mi piel!! Y estaban descubriendo a mi vecino de la misma manera que yo lo hacía!! No podía permitir que mi basura fuera alimento de extraños! gusanos despiadados tomando lo mejor de mi vida y viviendo a expensas mías!! Debía sacarlos a cada uno de ellos. Era mi vida, mi historia la que estaba en juego!! Me introduje en las profundidades de las bolsas perfumadas y con fuerza y decisión abrí mi boca y succioné cada micro vida que en ellas existía. Cada larva, gusano y mosquito fue devorado y destrozado por mis dientes. No iba a permitir que seres insignificantes acabaran con mi único recuerdo de gratos momentos... eran ellos o yo. Mastiqué cada centímetro de sus alargados y jugosos cuerpos, para q ninguno quedara con siquiera una leve posibilidad de sobrevivir. Mis dientes desintegraron sus alas pestilentes. No es fácil derrocar a mosquitos que quieren tu sangre para guardar sus crías larvosas, y que con sus patitas y trompa abren tu piel e introducen a sus hijitos larvas para alimentarse de ti. Me superaban en número, pero no sabían con quién trataban. Entré por completo al basurero para poder usar de mejor forma mis brazos y piernas y así terminar con todos. Sin embargo creo que ese fue mi error. Al mover todo el basurero para caber mejor, de las bolsas del fondo comenzaron a salir batallones y batallones de ellos. No fui capaz de contar o identificarlos, pues todos tenían distinto aspecto y colores; algunos con muchas patitas que me hacían cosquillas y otros con alas que zumbaban en mi oído. Fue una simple inhalación profunda la que me derribó, la que mostró mi debilidad, la que les envío el mensaje de que era vulnerable y débil, la que los atrajo como aspiradora y ellos sin mayor complicación entraron como una oleada salvaje a conquistar mi interior. Me invadieron por la nariz, por la boca y oídos sin que yo pudiese defenderme. Se instalaron entre mis uñas y comenzaron a excavar y probar mi carne. Mis ojos les sirvieron de alojamiento momentáneo mientras se deslizaban hacia mi nariz. Y sin más remedio, como presa en la que me había convertido entre papeles higiénicos usados, fruta descompuesta y larvas excavadoras, comencé a morir.
La pestilencia me abrazó con todos sus brazos y de ahí no volví a liberarme, me convertí en la basura más exquisita y jugosa q ha existido en ese basurero, tanta hediondez provocada por mi y sólo por mi, hizo que su basura fuera la más perfecta del barrio, mis líquidos añadían un sabor especial a todos los compuestos que ahi albergaban. La dulce agonía de nadar entre los desechos de mi vecino, me hundí en él con la sonrisa más honesta que jamás enseñé a alguien.

julio 13, 2008

MadreTierra

Inhalación. Recogo la energía de la Tierra, de mi madre, del cosmos. Que recorra mi cuerpo desde la punta de los pies hasta la mas íntima fibra de mi cabello.
Exhalación. Suelto mis penas, mis miedos y angustias. Las dejo partir de mi. Comienzo a sanar.
Estoy inmersa en la triste realidad que escogí desde el primer día de mi vida. Vine a aprender de mis errores, pero temo al aprendizaje. Me acorbardo y rehuyo de la responsabilidad que tengo conmigo misma de sanar, de cambiar y de dar un paso más en la existencia. Como un trapo viejo toqué el fondo del basurero, esperando ahí, escondida, quejumbrosa, culpando al resto y escudándome casi en la injusticia divida. Que ilusa yo, que esperaba encontrar respuestas en mis justificaciones externas, cuando la solución es algo mucho más simple. Amor. Amor a mi, amor a vida a las cosas, pero para amar afuera debo amarme. Algo tan simple que me resulta casi imposible. Ya no me conozco, no se cómo llegue a donde estoy. Un fuerte deseo de huir de la responsabilidad que tengo conmigo en este momento, de entregarme amor, de tenerme en mi regazo y cuidarme como quien cuida a un recien nacido. Porque he muerto y ahora es cuando debo nacer, renacer fuera del círculo vicioso donde tanto tiempo he estado maltratandome y viviendo en una constante lamentación de mis actos. Ay de mi, cuántas veces me he expresado así? Cuídate, sánate y continúa con tu paso sobre este planeta. Amor.
Inhalación. Pido energía a la madre Tierra, fuerza y lucidez. Que cada bocanada me ayude a encontrar las respuestas y herramientas internas para sanar.
Exhalación. Cambio, muto, suelto las respuestas que encuentro en el alma, y levemente siento como sano.
Me acuno en tu (Gaia) regazo y descanzo....
.::Aprendo a amar quien soy::.

junio 11, 2008

FuckLuV

Abre esas piernas mujer!!! Cambia esa cara de una vez, no me gusta oir tus gemidos si no son por mi!!! ay ay ay ay ay ay ay... así me gusta, ahora muerde mi oreja y lame mi piel...... uy uy uy uy uy uy uy uy... no pienses no hables, no sientas... sólo quiero esa cancion que me das ay ay ay uy uy uy mmmmm No te gusta? Qué importa, a mi si.... abre más esas piernas mujer, mójate más!!!! me quieres?? yo no, pero sigue ese gemido que tanto me gusta.... Lección 1, 2,3 si dama naces... dama mueres, no hables, no pienses, asienta y sonrie. Perra de noche dama día, sonrojate si te preguntan cómo te gusta más. lección 4,5,6 no rompas su ego con la verdad. Tu hombre... siempre el mas macho de la sociedad!! No importa que el diga lo frigidad que sos, sonrie y responde que no sabes lección 7,8,9 infiel, no infiel, da igual, tu siempre serás su madre y a ti volverá. Cambiando la teta de la mami por la teta de su mamacita. lección 10, Olvida quien eres, que quieres y quien serás, estando con él nada importará.... sus logros, sus metas y su felicidad que llenen de alegría tu maldita realidad.

junio 09, 2008

StgO N 100PalAbraZ s/paLaBras claSificadAZ

Te vi! No quería hacerlo pero así fue!! Parado frente a un árbol tambaleándote, intentando no ser visto. Tu vejiga ya no aguanta, te bajas el cierre y riegas el árbol... Un perro aparece, te huele entero y tu ahí completamente vulnerable pantalón abajo lo intentas ahuyentar, pero el alcohol no te deja fuerzas para hacer dos cosas a la vez, lo ignoras, pero el no se deja ignorar. Te huele entero le gustas ¡y tu pis no termina!. Mucha cerveza? Te vi y tu nunca me viste. Dejémoslo como un secreto de los dos.
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Te cambio mi casa por un edificio? Te cambio mis vecinos por tus nuevos propietarios? Te cambio la tranquilidad de las calles que conozco como la palma de mi mano y no porque tenga 73 años viviendo acá, sino porque uno conoce bien las cosas que ama, te lo cambio por sobrepoblación y contaminación acústica. Me parece un trato justo y a ti?
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Me sentía como bella durmiente, sólo que sin príncipe y eso de bella, creo que la noche ya la había espantado. Tirada en Bellavista, con quinientos pesos que me dejo para la micro el niño que me invitó a salir y las piernas molidas por haber bailado toda la noche. Traté de caminar derecho entre el zigzagueante pasar de la multitud nocturna. Miraba mi cara en el reflejo de las vitrinas, esperando algo de dignidad. sabía que no podía llegar así a casa mucho menos levantarme mañana para el colegio

FobianOniMa

Tengo 45 años y le tengo fobia al algodón. A esa nube pomposa que puedes tener en tus manos y dejarte llevar por su suave textura. El mismo que mi madre utilizaba para limpiar su rostro por las noches y limpiar mis rodillas rotas luego del colegio. Ese que hace cosquillas en tu nariz si lo acercas muy lento. Yo, soy incapaz de verlo con tranquilidad. Mi corazón se acelera, las manos se me humedecen y sólo pienso en huir lo antes posible para no continuar compartiendo el mismo aire con eso a lo que tanto le temo. Todo comenzó el día que nací, soy sietemesino, no por opción, sino por mi madre. Ella estaba agotada de tenerme en su vientre y lo único que deseaba era tenerme de una vez por todas entre sus brazos. Entonces una noche o quizás fue una mañana... dejémoslo en un momento, mientras ella se daba un baño en la tina, comenzó a acariciar su enorme barriga y me dijo “hijo mío, sal de mi, ya no aguanto, prometo cuidarte como lo he hecho hasta ahora, pero por favor sal de mi”. Su honestidad me ganó y a las pocas horas estábamos los dos rodeados de luces y doctores toqueteándonos como pedazos de carne en la carnicería. Cuando llegué a la Tierra creo que no fui lo esperado por los doctores, pues mi tamaño y peso eran inferiores a lo normal. Por eso desde los primeros días mi madre optó por envolverme en rollos de algodón, para no enfriarme. Desde la punta de mis pies hasta la coronilla, sólo me dejaba un espacio mínimo para respirar. Días y noches enteras mi cuerpo pasaba rodeado de esa cosa blanda y blanca. A veces olvidaban dejarme espacio para respirar y debía hacerlo a través de las fibras de dicho elemento. en esas ocaciones el aire que entraba por mi nariz era caliente y perfumado, tanto que comenzaba a marearme su aroma. En otras oportunidades, el algodón entraba a mi boca y con la saliba se deslizaba hacia mi garganta; no podía hacer nada hasta que mi madre se diera cuenta de lo que sucedía. Puedo decir que fue un tormento vivir dichas experiencias. Mi abuela dice que nací en el invierno más frío que ella en sus 89 años ha vivido, y que de no ser por el algondón yo habría muerto de hipotermia. Puede ser....
Una vez más me encuentro en una sala de espera pensando en lo que va a suceder en unos minutos más. Llegara la gorda vestida de blanco, con cara de desgracia (y obvio quien no, son las 4 de la mañana estoy borracho con el rostro sangrando y ella tiene que hacerme las curaciones, en vez de estar durmiendo junto a su marido o qué se yo!) a preguntarme con total desinterés que me ha sucedido, y yo con mi mala pronunciación le contestaré “chh chhoqué contra el poste a unas cuadras de acá” completamente humillado, la gorda me mirará y con desdén traerá la maldita mesa con la indumentaria para limpiar mi herida y yo.... bueno, yo enloqueceré y seré nuevamente humillado luego de que la gorda me pregunte, “qué le pasa?!!!?” y yo con mi rostro enrojecido deberé contestar “tengo fobia al algodón”... ella se reirá mi cara y con doble placer limpiará mi herida. Con espasmos y los ojos bien cerrados sufriré la tortura de sentir el cálido cariño que mi mayor pesadilla me brinda; la gorda terminará su trabajo y se ira con total indiferencia y yo quedaré en esa habitación con la cruda sensación de una brutal violación. Tomaré mi abrigo y partiré rumbo a casa, intentando olvidar lo ocurrido.

mayo 25, 2008

P e s c a d o r d e S u e ñ o S

Quisiera nadar en las
profundidades de los oceanos
y mojar mi cuerpo,
humedecerlo y jamas secarlo,
que tus manos
se resbalen al tocarme y danzar junto con la Luna y el Sol.
Entre ambos encontrarte a ti, pescando la musica de los cielo para reproducirla en las profundidades del mar.
Danzar sin soltar tu cadera, libre bajo las aguas tibias y calmas.
Una bocanada de tu respiración me basta para sumergirme
y no beber más aire sólo respirar del agua la vida que me falta. Cuando llegue al fin de los mundos soltare mi cuerpo para flotar en las profundidades y así moriré y volvere a la vida transformada en un ser nuevo menos complejo, menos temeroso y más confiado en sólo ser.

mayo 01, 2008

۞ A r m O n í A ۞

... prefiero comenzar con estos tres puntos suspensivos para así evitarme una introduccion. Que las primeras palabras sean obra de quien quiera leer. Sin dar una fecha exacta debo decir que encontre mis palabras perdidas en boca de otro y ese otro hayó lo mismo en mi. Sin subir ni mis ni sus egos.. fue un momento de total armonía a la distancia... Armonía que hasta ahora sólo me lograba provocar la musica e imagenes reales o plasmadas en un papel... en esta oportunidad encontré la aromonía en palabras lejanas que sentí tan cerca que en momentos preferí callar. La armonía de momentos puede generar temor? algo bueno dentro de tanta desgracia mundial, puede asustar e incluso ser inverosimil para algunos o para mi en este caso. Una charla te lleva a conectar con simples pensamientos que en su fondo profundizan realidades, fáciles de llevar a cabo.
La obsesión y la desorganización absoluta. La danza de la polaridad encontrando una equidad perfecta a través de las palabras. En este momento escribo con la intención de regalar este pensamiento a una persona que siente parecido a mi.

abril 02, 2008

Agonía: griego--> agon--> Lucha--> la angustia que sufre un enfermo al enfrentarse a la muerte

marzo 20, 2008

No es de incorformista, pero me gustaria tener un poco mas. Mas cerebro activo, mas energía para dejar el sedentarismo, más sonrisas para regalarlas y no tener que andar tan seria por la vida. El otro dia hable con la vida, tuvimos una conversción cara a cara. Ella siempre con esos aires de grandeza, de sabelotoda. Tuve que empezar con una simple pregunta. "Por qué?" y ella, con una sonrisa macabra, se negó a responder. Me dijo que esas no son preguntas que ella tenga la suerte saber, que para eso estaba el destino. Entonces le pedi la dirección del destino y encantada me la dio. Antes de irme le hice otra pregunta le dije "cuándo?" y mirandome fijamente a los ojos me respondio "sólo Dios sabe" entonces frustradamente partí mi camino en busca del buen Destino y a la distancia le grité "no creo en Dios!!" pero la vida ya se habia ido. Entonces caminé en dirección al Destino, sin saber muy bien como llegar porque la vida no es muy buena para guiarte hacia el Destino. El camino fue duro, sólo queria llegar donde Destino para que me respondiera esa simple pero importante pregunta y para ello tuve que superar obstaculos que jamás pensé encontrar todos en un mismo camino. Durante los días (y noches) me acompañó muchas veces la Muerte y el Duelo, en otras oportunidades me visitó Enfermedad quien con sus aires fatalistas no hizo más que hacer más lento mi camino. Pero un día me vi caminando con algo sin nombre, etéreo y fragil a mi lado, su sóla prescencia me envolvía en una paz indescriptible. Nunca habló simplemente aparecía a mi lado en momentos y luego se esfumaba. La búsqueda del Destino se me hizo eterna y mientras mas pasaba el tiempo más me costaba llevar la pregunta, pues más pesada era. Recordaba a la Vida y lo poco que pude hablar con ella, y ahi estaba yo caminando sin saber por donde simplemente guiandome por las indicaciones de esta Vida caprichosa, esperando llegar al Destino, a ese tan anhelado Destino a que me respondiera simplemente "Por qué". Fue entonces cuando a la distancia una silueta borrosa comenzó a resaltar. El camino se hizo simple y mi pregunta casi no pesaba, de hecho agilicé el paso para acercarme a esa silueta que estaba segura de que era el Destino. Las sonrisas que pedí un día, salieron de mi rostro además noté que el sedentarismo que tanto había evitado ya no era parte de mi y las sonrisas aumentaban aun más al darme cuenta de eso y mi pregunta se volvió tan pequeá que la pude guardar en el bolsillo. Finalmente me quedaban sólo algunos metros para estar cerca del Destino y poder plantearle la pregunta. Unos cuantos pasos y llegaba. A esta distancia ya podía ver al Destino con claridad y las lágrimas de felicidad salian de la mano con las millones de sonrisas. Entonces veo al Destino sentado en las ramas de un viejo Nogal y me dice "hola, quieres subir?" y yo subo ayudada por el Nogal y me luego me queda mirando como esperando que yo le dijera o preguntara algo, pero sinceramente la vista en ese momento era tan hermosa que olvidé la pregunta y simplemente me quedé sentada junto al destino descansando de mi viaje hacia él.
Nihilismo= nihil---> latín ---> nada / ismo---> doctrina o concepcion
Nietzsche: "El nihilismo es la pérdida de los valores supremos, es el rechazo radical al valor, el sentido y el deseo"

marzo 02, 2008

SeÑor SiSTemA

Que vendes por unos pe$o$?
- vendo mi ropa
- vendo mi bicicleta
- vendo mi equipo de musica
- vendo mis plantas
- vendo mi familia
- vendo un amigo
- extorciono un enemigo
- vendo mis organos sanos
- vendo mis ojos "especiales"
- vendo lo inusual de mi cara
- vendo una sonrisa
- vendo confianza
- vendo mis manos
- vendo mi cerebro
- vendo mi simpatía
- vendo un romance
- vendo una historia
- vendo mi pelo
- vendo mi casa
- vendo mis recuerdos
- vendo mi inocencia
- vendo mi tiempo libre
- vendo mis creaciones
- vendo mi intimidad
- vendo mi alma
- vendo mi vida
y luego compro todo lo que me falta!!

febrero 17, 2008

NecEsIdAd o CApriChO???

Surge dentro de mi vientre un llamado natural a ser madre que tiendo a reprimir por no desear ser madre en un mundo como en el que hoy vivimos. Quiero poder criarlo y mostrarle la vida desde que su existencia comience a hacerse presente dentro de mi. Danzar con el/ella mientras crece en mi barriga, conversar leerle y musicalizar sus días. Cuando sea el momento de las respectivas presentaciones quiero mostrale el mundo y enseñarle la belleza de la naturaleza. Que las preocupaciones no me abrumen ni estanquen mis momentos a su lado. Que las obligaciones sociales y economicas no restrinjan nuestros dias. Que me enseñe a criarlo y yo enseñarle la mejor manera de vivir, que no cometa mis errores y sonria siempre.
Ahora bien.... la idea de privarme la maternidad pasa por lo practicamente imposible que es cumplir de manera correcta con su existencia. Es posible tener un hijo y darle buena vida sin plata? y teniendo la plata para que sus gastos no sean razon para angustiarse por ser madre, es posible criarlo enseñarle lo bello de la naturaleza sin tenerla a la naturaleza presente y en realidada la misma encontrarse en estado de agonía?
Este no es el mundo para traer un hijo a la vida. La sociedad vive una constante represion, nos transformamos en un pueblo sin voz (si votar sirviera de algo estaria prohibido), el costo de la vida hace que vivamos para pagar deudas futuras y seamos seres alienados trabjando de manera enajenada privados de las riquezs naturales. La contaminacion del planeta esta en su punto maximo y la sobre poblacion ha generado que los seres humanos pasemos a vernos como una plaga inextinguible. Ser madre o dejarme llevar por ese deseo instintivo que crece en mi alma es ser egoista. Sin embargo todo es posible si se desea.... y puedo ser quizas capaz de traer al mundo una luz nueva renovada y ansiosa de mejorar las cosas. Dilemas son dilemas

la vida loca... loca te come viva la vida

Me opongo a aceptar la enajenación del ser humano como parte de nuestra evolución. Decir que el sistema que nos rige es parte de la normalidad del cosmos, cuando en realidad no ha existido en la historia del ser humano algo mas artificial y dañino como lo es en la actualidad la sociedad plastica e híbrida que gobierna nuestros sentidos; se nos amputó nuestra capacidad de pensar, me equivoco, cada uno se ha mutilado concientemente y ha permitido de diveras maneras el control absoluto de este "algo" que no te permite pensar. Homo sapiens sapiens? donde se encuentra dicho pensamiento? en la television? en la vanalidad de una vida? en la aspiracion en parecerte a tu estrella, a tu cantante, a tu actor, escritor o quien carajo admires? Te olvidaste de ti, de tu dignidad y belleza simplemente por existir. Tu decidiste venir a este mundo y sin darte cuenta pasa el tiempo, tambien artificial, y solo estorbas dentro de esta bola que centrifuga tu instinto anulandolo y destruyendote por completo.
Tiempo y muerte; has pensado en que el universo NO se rige como tu, por el tiempo del reloj. La naturaleza no cuenta los dias los meses los años, no espera ni horas, ni minutos ni segundos, vive en un eterno presente. Un presente que fluye y danza armonicamente en sincronia con el cosmos. Nosotros, por el contrario, nos regimos por artificialidades que abruman el pensamiento, que anulan la espontaneidad y estresan los sentidos, porque ya no eres capaz de desconectarte del tiempo. Te reto a no ver la hora durante un dia... cuenta el dia sin recurrir a tu reloj deja que tu cuerpo funcione a partir de sus propios conocimientos, que despierte y se conecte con la naturaleza, no lo rijas durante un dia ni con horas fechas o reglas. Come cuando sientas deseos de comer. Toma el momento y disfrutalo. Duerme cuando los ojos te pesen y no cuando sean las 10 de la noche. Pero claro, el reto es muy grande pues tu hombre/mujer tienes ya todo tu futuro dia de mañana programado, desde a quien llamar donde almorzar y a que hora levantarte. Perder un dia intentando conocer al instino domesticado y adormecido que vive dentro de ti es mucho....
Explota. Por una vez en un vida niega el futuro, olvida el pasado y vive en un eterno presente, verás que tu estress disminuirá, no tendras el nerviosismo de cumplir al mañana ni la nostalgia de un pasado mejor, simplemente estaras en un constante aqui y ahora sin mas ni menos. No pienses en que un día moriras porque no sirve de nada desear llegar a ese momento de manera digna ni mucho menos esperar que ese día nunca llegue.. porque déjame decirte una cosa que hasta la persona mas idiota sabe... te vas a morir. Aceptalo y superalo, deja que pensar en eso porque no es la gran maravilla.
Deja de pensar en ti.... por tu egoismo el planeta llora y agoniza. Temes morir en un desastre natural? eso se llama hacerse cargo. Si quieres evitar esa muerte y esperas llegar a la vejez.. pues deja de permitir que el sistema de dominación de los seres siga existiendo. Miedo? superalo, pues lo mejor que nos puede pasar en la vida es la crisis del sistema capitalista. Tal vez muchos debamos sufrir las consecuencias y/o morir, pero la evolución no existiría si otros no hubieran dado la vida por ella.